エバミールはどんな味？

2017/10/20 金曜日

給料日だしネイルも新しくしたのになんだか彼氏と噛み合わなくて嫌な日でした。

さっきまで、映画を観ていました。
｢きみはいい子｣という映画。

虐待されている子供、虐待する親、かつて虐待されていた親、障害を持つ子供、痴呆気味のお婆さん、小学校の先生。
みんなみんな、自分の世界で色々な気持ちを抱えていて、大人も子供も誰かに助けを求めていて、抱きしめられたくて。
ついでに｢いい子、いい子｣とかされたくて。
そう思って生きている。
私もそう。

正直、めちゃくちゃ泣いた。
しかもその後めちゃくちゃ病んだ。

猫抱きしめながら泣いて、｢ああ私もただ抱きしめられてついでによしよしってされたいんだよ〜！！でも私はいい子じゃないからされない...｣みたいに被害妄想入ってきちゃって。

気がついたらアームをカットしていました。
血ダラダラ。
でも洗面台に血が垂れる位置で切ってたし、お気に入りの絆創膏もすぐ側に置いていたのでモーマンタイ。
焦らず病み垢用に写真を撮り、その後処置をしました。

文字を打つ右手が血なまぐさい。
ちゃんと石鹸で手を洗うんだったな。

体内に流れる血は温かくて、嫌でも自分が｢生きている｣っていうことに気付かされる。
こんな私でも生きているんだからそれだけで偉いんだからみんな褒めてよー。
今日なんか、今週初めて午前中に外に出たし、超偉いんだからー。

って、そんなの当たり前だよね。
わかってるわかってる。
みんな当たり前にできてるよね。
できなくてごめんなさい。

イライラしたから眠剤を噛んでみた。
エバミールはね、甘い味がしたよ。
お菓子みたい。
ロゼレムだかなんだかは、噛んだ感じからして不味そうだったから水で流し込んだ。

切ったところが熱い。
けど、切る前よりも冷静になれる。

自傷やめる宣言、どこいったんだか。
そう簡単には治らないね。
自傷癖っていう、癖だもんね。
癖って治そうと思っても治せないよね。
だからなかなか治らなくても許してよ。
ごめんなさい。

なにかに縋りたい。
神でもいいから。

ていうか神様。
いるならもっと私に優しくしてよ。
十分優しいのかな。
わかんないや。
｢恵まれてる｣ってよく言われるけど、わかんないよ。

ああ、ムカつく。
何にかはわからないけど。
自分にかな。
常に叫んで走り出したい気分で生きてる。

起きたら世界が私にめちゃくちゃ優しくなってたりしないかな。
しないか。
なってても気持ち悪いな。

あ、ていうかなんか吐きそう。