もうそろそろ死ぬしかないのかと考える今日この頃
どうも、ここ数日でコロナに対する世間の見方がだいぶ変わってきましたね。
警戒心を持つことはどんなことに対してもいいことだと思います、私は。
私の今の主な仕事は以前から務めているソフトウェア開発系の企業の事務と、コンカフェでの接客業です。
この二つをうまい具合に両立していれば新卒の頃の給料くらいは稼げていました。
事務仕事の方はコロナの話題が出始めた2月半ば頃からテレワークに切替となりました。
コンカフェの方は接客業だし閉めると儲からないので、適当に対策してる感じで未だに営業しています。
正直、店が客に周知させているほど店のコロナ対策はしっかりしていないし、こんな状況でも当欠したらペナルティがあります。
コンカフェのキャスト、猫カフェの猫よりも大事にされない。
まあ、ここのバイトは今月で辞めるのでいいのですが、困ったことについに事務仕事の方も「コロナの影響で今後会社がどうなるかわからないから週6時間に収まるようにテレワークして下さい」と言われ、「終わった」と思いました。
単純計算で月給が4万に満たなくなります。コンカフェ辞めて事務仕事にシフトしていこうと思ってたタイミングでこれかよ……。絶望しかないです。
まあ、いきなりクビにされるよりかは何億倍もマシですが、お金＝生きる活力につながる私はもうこれをチャットで言われた時点で不安で震えが止まらず、そろそろ潮時(死ぬべき)か？と考え始めました。
こんな時に頭の中を駆け巡るのは自分のダメさで、どうして私は普通に生きられないのか、普通に会社に行って、仕事をすることができないのか、どうしてが沢山頭の中を埋め尽くしていきます。
頑張って普通を演じていたら1年間でプツンと糸が切れて会社に行けなくなりました。会社のトイレでアムカしてたような人間、今思えば全然普通じゃない。
こんな人間でごめんなさいとしか言えなくなる。母に10万以上の借金をして、毎日死にたがって、気が付けば風呂にも4日くらい入らない、25歳なのにバイトに行きたくないと泣き嘘をついてバイトを休む。こんな娘でごめんなさい。
私が生まれてきたとき、嬉しかったよね。いい子に育つと思ったよね。ごめんなさい。本当は兄弟がいたかもしれないのに、私を育てるので手一杯だったから堕胎したんだよね。それなのにこんな失敗作でごめんなさい。私には謝ることしかできない。
お母さんのことも、離婚したから今は一緒に住んでないお父さんのことも、飼い猫のことも彼氏のこともみんな大好き。それだけが私の命綱。
でもその命綱を自分で引きちぎりたくなるくらいに駄目になってしまうことがある。何度も。それでも今までなんとか生きてこれた。
気が付いたら4月になっていた。今年もまた誕生日がやってくる。26歳になる。
もうさ、被害妄想は止まらないし、電車に乗ると動機がするし、レスタミン40tとかODしないと眠れないし、こんなやつ死んだ方がマシだって。
でも今自殺失敗して病院送りになったらきっと病院の人に迷惑かけちゃうだろうなって考えちゃう辺り、私は真面目なんだと思います。
とりあえず今日はメンクリだ。きっと薬の内容は変わらないと思う。
外に出たくないので、通院を2週に一回にしてほしいけれど、希死念慮がぬぐえない限り駄目なんだろうなと思う。
先週の土曜ぶりに家から出ます。頑張ります。
それでは、また。
